是的，现在我很焦躁，要找件事情做让我沉下来沉到深蓝色的海，可是又什么都不要做。打开一个个网页又一个个关闭，如此重复。我摆弄手指，因为汗腺分泌而潮湿，而我已习惯写字的时候黏糊的手心与圆珠笔。我刚喝完酸奶，味道还在脖子里面。动听的音符也被我身体排斥。我很不安，我很少这样。我想我很空虚。这样让我害怕，我有些混乱。

我想找电影看，可我没有耐心等它下载完。我想去图书馆温习，可我没有这个意志。我想找份兼职，可我没有这个决心还在扭捏。我想找个人来爱，可我没有足够的力气与勇气。我想结束这样的生活，可我还没有准备好。

所以我找了这样一大堆借口和理由，来搪塞。 有时候我是不知所措，犹豫矛盾，就像考驾照的时候，坐副驾驶的穿制服的满脸横肉的考官说的，女孩子就是粘粘乎乎。我很生气，真想把他踢出车子，但师傅说事实就是如此，百米冲刺在七八十米停下，考试结束。

我忽然起听《牡丹亭》惊梦一出，“原来姹紫嫣红开遍，似这般付与断井颓垣。良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院。恁般景致，我老爷和奶奶再不提起。朝飞暮卷，云霞翠微；雨丝风片，烟波画船--锦屏人忒看这韶光贱。”是喜欢的一段唱词，莺莺燕燕，婉转流连。

我不喜欢，再次有这样的感觉。让我想起那个墨蓝色窗口无法入睡的夜晚，我不记得是不是有在下雨，我说，睡一觉就会好的。第二天我真的很好很幸福。

晚上不要有奇怪的梦境，我讨厌蚊子在身边转弯，我要睡到自然醒。

不是非常喜欢戴戒指，可是还是想拥有一只。简单的，不起眼的，银质的，并且不代表任何意义。把它套在右手无名指，是我喜欢的手指，时不时就会轻轻转一下它，拨下来又套进去。感觉像是轻轻的碰触，你可以不在意，却是一直感受到它的存在。

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傍晚醒来，不知道自己身在何处，昏暗的光线，仿佛沉睡了上千年。

我想，应该是个尚早的早晨。